再读《为何家会伤人》，我明白了家为何会伤人的背后真相

文|玛嗒嗒（原创不易，抄袭必究）

最近热播的《安家》相信大家都已经看过，孙俪饰演的房似锦是一个雷厉风行、一丝不苟、铁面无私的工作狂女强人形象。明明跟徐姑姑相差无几的年纪，两人的处事风格以及谈吐交流都天壤之别，房似锦给人看上去的感觉就是很老成。

在她这个年纪有着鲜为人知的无奈和心酸。

在和王子健送徐姑姑回家的路上，她的手机收到一则短信：一个叫做潘贵雨的女人发来的催债短信，并一开口就让她交出一百万的巨款。

这个女人就是她的亲生母亲，正是因为在这样的环境中成长，才让她看起来特别冷血无情，无坚不摧。

从《欢乐颂》中的樊胜美，《都挺好》中的苏明玉，再到《安家》中的房似锦，都在像我们展示了一个个因为原生家庭带给她们不可逆的伤害。

明明都是最亲近的人，为何却往往伤我们最深？究竟是家人错了，还是自己错了？

家，本是让每个人感觉最放松身心灵的一个温暖港湾。夫妻关系，亲子关系，都是在这个家里产生的。

《为何家会伤人》作者是武志红，出生于河北，是一名心理咨询师作家。毕业于北京大学心理系，2001年毕业于北京大学临床心理学专业硕士，导师是国内著名的心理治疗学家钱铭怡。

曾经写过《健康心理专栏》，因为书中写的小故事太火，就延续了我们现在看的这本书。

有网友将《为何家会伤人》与鲁迅的《狂人日记》相提并论，说他写出了中国家庭也在吃人的真相。

足以可见，这本书对大家的影响力有多大。

本文将从家庭、分离、独立3方面对《为何家会伤人》解读，为什么最温暖的的港湾却最伤我们遍体鳞伤，以及背后隐含的一切现实含义。

第一、 确定夫妻关系是家庭的核心

钱钟书和杨绛先生，大家都知道这对文坛伉俪的前尘往事。钱钟书在《围城》里就说过，这本书的撰写都是因为杨绛先生的支持和帮助：

这本书整整写了两年。两年里忧世伤生，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。

杨绛为了支持钱钟书创作，家里的大大小小事情都是杨绛亲自去做。另外钱钟书也会将自己的构思和灵感告诉杨绛，杨绛会把他的灵感都用纸写下来。

无形之间大大帮助了钱钟书，钱钟书创作《围城》之后，抗日战争爆发，杨绛想尽一切办法帮助钱钟书留好手稿，战争结束之后，又将手稿公诸于世出版了《围城》。

如果没有杨绛先生，这本书是否问世都难说。

两个人相互支持、互相鞭策，彼此造就，从而成为了中国文坛著名的双子星。

这是有目共睹的事实。

想说一点就是，夫妻关系才是家庭的核心。但是很多人的误区就是把亲子关系当作家庭的核心，凡事围着孩子转，自己的生活鸡飞狗跳。

实际上，健康家庭的父母是将孩子推出家门，让他们去见识一个更宽广，更弹性的世界，独立而自主地生活。

而伴侣，才是一直那个陪伴终生的人。

国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

那么，如何培养好夫妻关系呢？

首先，不要拿尺子去衡量对方。

每个人进步发展的空间不一样，每个人都在动态平衡的发展过程中，以“我”为核心，用自己的标准去衡量别人的时候，这是夫妻关系中最糟糕的处理方式。

在《我的前半生》唐晶就说过，两个人要一起进步，才能走得长远持久。

其次，让自己从内心深处真的去宠爱对方，家是讲情的地方，不是讲理的地方。

而是感受和感觉，理解和接受彼此的感受。

宠爱就是“去我执”，去掉自己内心的固执，没有那么多规则去限定对方。

别拿自己为尺子，夫妻共同进步，互相崇爱，而不要把权利规则带回家。

家不是工作的延续，也不是工作的补充。

不是说，你在工作上用自己的模式做得很好，把这一套再搬到家里就会非常好。

事业当中表现是强势，强悍，在家里呢，并不受用。家里不是针尖对麦芒，逻辑对逻辑，家里是讲情讲暖的地方，而不是讲那些规矩和规则的场合。

同样，在杨绛和钱钟书的身上，除了对彼此的支持，还要对对方表示欣赏。

让对方欣赏对方的方法就是，不断让自己吸收新的知识和格局，而不是自我得意、沾沾自喜和你骄傲的资本。

家是需要夫妻双方共同去经营，需要爱和呵护的地方，需要懂得去欣赏对方而不是去想方设法改变对方。

《为何家会伤人》武志红在书中说到：心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

于你于我，都不会太痛苦。

第二、 学会分离，是接受成长的第一步

我们的一生就是不断分离的一生。

比如在你呱呱落地的时候，在你求学在外、在你结婚成家、在你与亲人见证生死别离的时候等。

好多家长都是这种想法：如果我没有当成老师，那么我的孩子一定要成为老师；如果我没当成画家，我一定要让孩子成为画家等。

父母都太强势了，本书作者武志红说过自己的经历，没挨过父母一次打，也没挨过一次骂，要十块钱，给十五，而我人生中的重大选择，都是我自己做的，父母就算反对，也不干涉。

荣伟玲说过，“好的父母是天赐的运气，可以让我们有一个好的心理基础。”

父母和孩子的关系：父母在，不远游。

还有一句，游必有方。父母可以给孩子在成长、求学既感情道路上一些建议，而不是决定。

当孩子对世界有控制和掌握的能力的时候，这时候父母你还忍心把孩子时刻控制在手边吗？

父母希望孩子听话，而孩子的价值就是希望被父母得到认可，这样的关系真的是健康的吗？

好的亲子关系，是让孩子建立在健康的自我，而不是一味顺从。

童年的时候，我们渴望稳定，渴望父母时刻都在我们的身边；

长大的时候，我们渴望另一半一直守护在自己的身边。

但是，如果父母不离开我们，我就不能成长。同理，爱情也是。

美国心理学家斯考特·派克则称，懂得分离的爱才是“真爱”。

亲子关系亦如是。

分离，核心是让孩子独立，也是让我们人格趋于独立。

父母和孩子，我们和恋人，如果双方总是黏在一起，这未必就是自然和健康的状态。

最好的亲子关系是：你是你，我是我，但无论如何我都站在你身后支持你。

弗洛伊德认为：一个人的人格在五岁前就已基本塑造成型。不止人格，我们的情感基础也常是童年形成的。

作为父母，如果太强势：就是破坏孩子原本该有的命运。

作为孩子：有健康的独立人格后才会真正的爱父母，爱他人，爱自己。

所以，培养一个孩子的爱，请从培养ta的独立人格开始吧。

父母应该成为孩子的引导者，而非掌控者。

乔布斯在斯坦福大学发表演讲时说：

不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从你的内心和直觉的勇气，它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他食物都是次要的。

第三、 别把焦虑转嫁给孩子，让自己拥有学习的能力

作为成年人，不管你是创业者还是打工者，压力太多，每个人都有不同大小的压力。

但请不要把焦虑转嫁给父母，无论什么时候。

有些全职父母，全职妈妈，把自己的压力都转嫁了孩子。却停止自己的成长，把这对自己的美好寄托都完完全全“继承”在了孩子的身上，把自己应有的压力都转移给了孩子。

把教育当事业，当作证明自己能力的工具。

好多父母或许就说，如果我不告诉他们做什么，他们就不知道自己应该做什么。就像那句我们常说的那句话：“我这么做，都是为你好啊。”

这句话看似看着很有道理，却是一份毒鸡汤。你不是孩子，你怎么知道孩子心底到底是怎么想的呢？ta真正渴望要去做什么呢？

有些父母让孩子出国，孩子就顺从出国；有些父母让孩子当公务员就当公务员；让做教师就去考教师……

孩子们，请扪心自问：这真的是自己想要的生活吗？

父母“干政”的最终结果就是：导致孩子培养了这种心态：“算了，你说什么就什么吧。”

孩子都已经不知道自己到底该做什么了，从而迷失了自己。这就是很多家庭一个习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道你是谁，而你自己却不知道你是谁。

父母们，也请扪心自问，这真的是你们愿意看到的吗？

那如何让这种双输的局面转换为双赢的局面呢，这里建议“三不要”原则：

不要放弃自我成长。

不断吸取新的信息，让自己变得融会贯通，让自己不再产生恐惧和焦虑的唯一办法。如果每个家长都坚持自我成长，而不是让孩子一定要按照父母的意愿怎么怎么样。

每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。这才是快速适应社会，让自己不再产生焦虑的唯一办法。

不要将自己“寄生”在孩子的身上。

很多人都说，我活着就是因为孩子。只有孩子优秀了，你才会找到成就感，快乐感。只要你这么想，都会把孩子的培养当作信仰。

孩子出人头地到底是对自己的证明，还是孩子真的是想成为ta自己的样子呢。

不要抱怨，立马去做。

自我否定是一个人开始成长的标志。

如果你没有自我否定，掩耳盗铃，眼里看到的都是别人的错误，唯独看不到自己的缺点。对不起，无论是谁也真的叫醒不了一个装睡的人。

以上。

不管是从家庭中的夫妻关系，还是亲子关系，我们都应遵循这一个原则和核心：在情感方面，不论是爱人还是亲人，听话不重要，因为不管你是否听话，我都能感觉到和你在一起，我知道你爱我就可以了，你走你的路，我祝福你。

无论你走到哪里，我都感觉你在我心中。

这才是最好的家庭关系啊。

明白了这些，家，就不会再那么伤人了。